Die Eskapistin

Ich leide unter post-adoleszenter Bettverlustangst

Wäre er echt…. LIVE! VI

35 Kommentare

Ein letztes Mal „Gülcan“, ein letztes Mal ich alleine auf dem Sofa. In knapp 40 Minuten geht es hier los. Gülcan heiratet den Mann, der gar kein Bäcker ist, sondern seine Ausbildung zu keine-Ahung-was abgebrochen hat. Werden beide „ja“ sagen? Was zieht Mario Alfonso an? Wie betrunken wird Mutter Kamps sein? Und wie billig wird Gülcans Schwester rumlaufen? Wir dürfen gespannt sein.

———-

Etwas zum angucken vorher: „Unter Volldampf“ auf VOX: Eine Prostituierte, ein Model, eine überkandidelte Österreicherin und zwei Leute, die unter „ferner liefen“ liefen. Und der Koch ist eine geile Sau. Ich will nen Koch.

—————

Technische Instruktionen: Ab und zu auf „aktualieren“ klicken. Fertig.

—————

20:14h: Es geht los. Steven Gätjen moderiert. Monno erklärt sich bereit, doch noch ein wenig da zu bleiben: „Versprichst du mir, dass das danach nie wieder kommt?“ „ja“ „Dann auf nach Göbelblanca.“
Der Hubschrauber mit dem Kamerabildern klingt wie ein Maschinengewehr. Aber welcher Terrorist sollte hier sein Leben lassen wollen? Genau. Niemand.

Sogar die ProSieben News sind da. Vielleicht sollten wir hier die Monarchie einführen. Dann hätte es etwas mehr…. Ach nee, doch nicht.

Die Moderatorin:“Hier ist ein Märchenwald.“ Monno:“ Nen Eimer Farbe kann ich auch über ne Birke kippen.“ Recht hat er. Sieht scheisse aus.

Interview mit Gülcans Schwester. Inhalt null. Gülcans Mutter sieht aus wie eine Praline. Ihre Brüste fallen in die Kamera; darf die das (so kulturell, meine ich)? Um eine Frage zu klären: Gülcans Schwester sieht so alt aus wie ihre Mutter. Und Monnos Versprechen ist: auch leer. Er packt seine Sachen und geht. Genau fünf Minuten hat er es ausgehalten. Toll.

—————-

20:21h: Neu gelernt: Gülcan ist Deutschlands prominenteste Moderatorin, Sebastian Kamps der begehrteste Junggeselle. Für mich nicht. Ich weiss, wer mein begehrtester Junggeselle ist. Den Rückblick auf die Beziehung gibt es gratis dazu. Dabei drängt sich mir übrigens wieder der Eindruck auf: die beiden lieben sich nicht. Das wirkt wie Plastik.

Den Kommentator kenne ich übrigens nicht. Der ist vom SAT1-Frühstücksfernsehen. Ein Format, das ich umgehe.

AAAH! Und Mario Alfonso! Da ist er! Und nun wird sein Beruf genannt. Zwei Sekunden und ich habe es schon vergessen. Er trägt einen hellblauen Anzug, scheint 15cm kleiner als die Moderatorin von den PRO7-News zu sein.

Und eine unglaubliche Tragödie: Die Moderatorin sagt: „Gülcans ist Travemündes berühmteste Persönlichkeit.“ Und da bloggen auf bilden soll: das stimmt nicht. Berühmte Persönlichkeiten (die hier – Im Gegensatz zu Gülcan – zwar nur gewirkt haben, für die Stadt aber wahrscheinlich auch besser waren) aus Travemünde:

  • Thomas Mann.
  • Edward Munch.
  • Mutter Kamps hat nen Pudertigel auf ihren Wangen ausgekippt. Oder es ist der Schnaps, der diese unnatürliche Röte in ihr Gesicht treibt. Oma Kamps philosophiert übers Kinderkriegen. AAAH! Und Sebastians Schwester, die – BoulevardPresse sei Dank, ich weiss es! – deutsche Paris Hilton. Gott bewahre.

    Steven Gätjen kann übrigens verkünden: Vater Kamps wird da sein. Er ist auf dem Weg und alle hoffen, dass er es pünktlich schafft. Genau. Und ganz zufällig bleibt er irgendwo im Stau stecken. Wahrscheinlich in Miami. Auf dem Weg ins Badezimmer.

    WERBUNG. Lieder, die mich durch diese bringen (damit ich auch was gutes heute abend erfahre): Kensrue, Dustin: Please come home/ Kensrue Dustin: Blood and Wine.

    —————————-

    20:43h: Es geht weiter. Mir fehlt die Rätselfrage für die Werbung.

    Der BRAVO-Superredakteur, der Gülcan „gefeatured“ hat, ist da und zeigt sein Geschenk für das Brautpaar: ein BravoCover mit den beiden.

    Die Gäste fahren vor. Mit nem Phaeton. Die Kennerin sieht: kein W12. Können die sich das nicht leisten, oder was? Jaja, einen auf dicke Hose machen, aber dann im Endeffekt: nix.

    Wenn die Hochzeit nicht bald losgeht, sondern man mir Mola Adebisi und den Rest der Z-Prominenz (Kai Ebel, Lucy von den No Angels, irgendeine Designerin, irgendeine Malerin) zeigt, werde ich wütend. Und bösartig. Mein Salbeitee kocht nun schon mit meinem Blut um die Wette.

    Da ist gerade ein Mann in einem Frauenkleid. Der Schuhverkäufer. Wobei: da sind Brüste….

    Die Schuhe werden mit ein Cent Stücken bezahlt. Von der Braut-Oma. Das kenne ich auch. Aber wenn in dem Glas 300 Euro sind, esse ich ne Packung Milchreis. S.O. Dicke Hose, aber dann die männliche Schuhverkäuferin abzocken wollen…

    Ich habe da mal eine Frage: die Hochzeit hat noch nicht begonnen, die Kutsche mit Gülcan hat noch fünf Kilometer vor sich: wie lange soll der Mist gehen?

    AAH! Das Rätsel: Welche Farbe trägt die Braut bei der Hochzeit? A. Weiss B. Camouflage.
    Da wo man die beiden hinschicken sollte, sicher Camouflage.

    WERBUNG: Musik: Kano: Ps & Qs.

    ———————–

    Schoppi flippt in Heidelberg gerade aus. Zeigt der Kommentar. Willkommen in meiner Welt.

    ————————

    21:02h: Es wird immer noch ein Geheimnis um Papa Kamps gemacht. „Ist er etwa in dem Hubschrauber?“ Nein. Und wie peinlich: die PRO7-News-Schnepfe stellt den Hubschrauber-Insassen Fragen, die diese ob des Lärms nicht verstehen. Dabei tut sie so, als wären alle ganz dicke, dabei sieht man dem männlichen Hubschrauber-Insassen an, dass er gerade nicht weiss, wer da gerade mit ihm redet.

    Überblick über die tollsten Promi-Hochzeiten. Dazu schreibe ich nichts. Pamela Anderson im weissen Bikini sollte reichen.

    ————————-

    21:10h: Noch mehr Z-Prominenz. Kai Ebel ist gaaaanz schlimm. Der ist einer der Gründe, warum ich bei der Formel 1 gerne mal den Ton ausstelle. Und seine Freundin (eine Malerin, die ein selbstgemaltes Bild verschenkt) scheint viel jünger als er zu sein. Ist die dämlich? Auch sie könnte bei der Quietschestimme volltrunken sein.

    Und immer noch wird die Tischgeschichte ausdiskutiert, der Trampel Sebastian wird beim Tanzen gezeigt und die Location wird gesucht. LAAANGWEILIG!!!

    Gruß an Tine und Bylle, die die Promis vermissen! Ich freue mich, dass ihr da seid!!

    ————————

    21:17h: Habe ich erzählt, dass ich damals einen Freudentanz vollführt habe, als Mola seinen Unfall hatte und gesagt wurde, er könne nie wieder moderieren? Ja, so war das. Und nun macht er etwas schlimmes noch schlimmer. Seit Tagen kann ich nicht richtig essen, und nun machen sie alles noch schlimmer. Mola erzählt übrigens eine Geschichte, die Gülcans Humor zeigen soll; meines Erachtens zeigt die Ankedote ihre Dummheit. Monno sagte vorhin zum Abschied: „Ob die als Hochzeitsgeschenk den Entzug der Aufenthaltserlaubnis bekommen?“ *hust* Eventuell.

    ——————-

    21:22h: Sebastian Kamps sieht in seinem Anzug aus wie eine Presswurst. Und sein Lieblingslied ist „Looking for freedom“? Von David Hasselhoff? Ich kotze…

    ——————

    21:24h: Sogar live Musik: Natascha Bedingfield. Eigentlich habe ich die Frau für nicht ganz sooo blöd gehalten. Eine Welt zerbricht. Und sie singt in etwas, das aussieht, wie eine Muschel.

    Ich bin gerade ganz gerührt: Die Partypeitsche ausm Pott ist auch da. Und nennt mir die wahrscheinliche Länge der Sendung. Fuck!

    ——————

    21:28h: Der Standesbeamte sitzt noch auf dem Sofa beim Gätjen??? Das geht ja bis in die Nacht!!! Oldenburger, bringt mir Bier! Ihr wisst, wo ich wohne.

    Ich mag keine Männer, die eine Fliege tragen. Der Standesbeamte tut es. Ein bisschen tut der mir leid. Weiss der, was er da gleich zeugt traut??

    Ungeschminkt sieht Gülcan echt kacke aus. Keine Augenbrauen, unglaublich kleine Augen und eine Haut zum Davonlaufen.
    Mittlerweile bin ich mir übrigens sicher, dass Mario Alfonso 1,43 m ist und 31 kg wiegt. Kann dem mal jemand ein Betreuer schicken?
    Mama Kamps hat sich wasserfeste Wimperntusche gekauft. Ist da mehr Alkohol drin?

    ——————

    21:33h: Ja, Renni. Probleme mit den Flughäfen bei Vater Kamps. Ich habe es geWUSST! Und Daniel: Polen, Schwert. Nein: Travemünde, Schwert. Jetzt. SOFORT! Und dann sollte auch Schoppi genüge getan sein. Unglaublich, wie viel Hass man haben kann. Wäre ich nicht letzte Woche schon straffällig geworden, würde es heute passieren.

    ——————

    21:35h: Endlich ist Gülcan da. Der Kommentator heuchelt:“Was für eine schöne Frau.“ Ich finde, dass das Kleid massiv aufträgt. Und wie sie lacht! Wie sie lacht! Da möchte man mal nachtreten. Wer von uns ist nah dran an Travemünde? Ich, oder?

    —————-

    21:37h: Werbung. Hier regnet es. Ich muss mal alle Fenster schliessen, SalbeiTee kochen und eine Runde weinen. Das ist nicht meine Welt. Aber danke, dass so viele dabei sind. Sehr witzig!

    ——————

    Und ja: Gülcan sieht aus wie das, was man am Strassenstrich findet. Direkt neben der Laterne.

    —————–

    Es herrscht übrigens Übereinstimmung: Anja und Schoppi sagen es auch: die Gülcan hat Schuhcreme im Gesicht.

    —————–

    21:49h: Es geht weiter. „Die Spannung liegt in der Luft.“ Nunja. Einige von uns mussten schon Maloxan schlucken, weil der Magen nicht mehr mitmachen wollte (gerade über Skype erfahren). Und dieses furchtbare Lied. Und dieses furchtbare Gerede. „Ich wusste, dass Du mein Traummann bist.“ Sind das nicht die Sprüche, die man vor der Hochzeit sagen sollte? Und, was mir gerade einfällt: wenn er nun stirbt, erbt sie dann das Kamp´sche Vermögen? Und warum, warum, lacht sie immer noch? Hat die Drogen eingeworfen???
    Und um nochmal auf den Vater zurückzukommen: der ist nicht da.

    Taschentücher raus. Es geht los. Wer noch nie in Delmenhorst war, braucht es nun nicht mehr: die laufen da alle rum wie Gülcan. Ausser natürlich die Leute, die ich kenne.

    „Was jetzt kommt, ifffst ein Kerzzzffsenritual.“ Menschen mit Sprachfehler sollten nicht ins Fernsehen.

    Können die beiden sich auch mal echt freuen??? Seit wann heisst das „Trauungszeremonie“? Heisst das nicht anders? Und wieso sind da so viele Leute?

    Standesbeamte: „Machen sie sich Komplimente?“ Bräutigam: „yoah.“ Braut: „Jeden Tag.“ Das ist doch gelogen! Sobald die Kamera aus ist, gucken die sich nicht mit dem Arsch an.

    AAAHH! Sebastians bester Freund: der Zuhälter. Eine Rede. Wir müssen stark sein. Sehr stark.

    ——————-

    22:00h: Reden sind so peinlich. „Stell Dir vor, Sebastian wäre eine Pflanze. Erwarte nicht zuviel. Deine Pflanzen können ja auch nicht bügeln. Pflanzen brauchen Licht. Der Plasmafernseher reicht. Er muss gegossen werden – mit Pils oder Alt…… Er muss raus, aber darum kann ich mich kümmern.“ Boah, wie peinlich! Dabei grinst er wie einer, dem man ins Knie geschossen hat. Moment: kann das jemand tun?

    Berechtigter Einwand von Renni: Ist das eine TAUFkerze???

    ——————–

    22:03h: Wo bleibt das Eingreifen mit dem Telefon, wenn man es braucht? „Stimmen Sie ab: Dürfen diese zwei Vollpfosten heiraten? Für ja: 001, für nein: 002.“ 002!!!!!!!!!!!!!!!!!
    Kommentator: „Ist das ein bewegender Moment.“ Ungefähr so, als wenn ich Kartoffeln koche. Um mit Dieter Bohlen zu sprechen: ich bin nicht getouched.

    GÜLLI?????? GÜLLI????????????

    Der Hochzeitskuss scheint auch nicht richtig. Warum komme ich mir vor wie bei einem Theaterstück? Und warum denke ich an Todesstrafe, Foltermethoden und den Schwedentrunk (Menschen wird Gülle durch einen Trichter eingeflößt – bis sie platzen.)

    ———————-

    22:08h: Die Vorberichte haben über 1 1/2 Stunden gedauert, die Hochzeit keine 10 Minuten. Da sollte man mal drüber nachdenken. Viel Wirbel um nichts? Schnöde Geldzocke von PRO7? Nein!!! Ein Schelm wer böses denkt.

    WERBUNG. Ich suche mal ne Zigarette. Irgendwo muss noch eine sein (und ich bin Nichtraucherin!).

    ——————————

    Also, um es hier noch mal klar zu machen: Die PRO7-News-Tusnelda heisst Natascha. Ist das die, die in der BILD als Nackt-asha bekannt war?
    Und wisst ihr, was ich nebenbei gemacht habe? Meine Fingernägel lackiert. Damit ich den Nagellack nicht trinke und meinem Leben so ein Ende setze.
    Was ich mich aber immer noch frage: wann kommt raus, dass Gülcan ein Mann ist? Wann kommt raus, dass Sebastian Kamps schwul ist? Und wer gibt endlich zu, dass Vater Kamps sich für seine Brut schämt und deshalb nicht da ist? Und: wie groß sind die fucking Hoden von Sebastian Kamps???

    ———————-

    22:19h: Uha! Gleich ein ExklusivInterview mit den Kamps. Und um es jetzt zu klären, es geht so weiter: Gülcan erwischt ihren Angetrauten noch heute nacht mit Kai Ebel knutschend in der Telefonzelle, (FEUERWERK?? Kann mal jemand ne Rakete in die richtige Richtung schiessen?) und erschiesst ihn. Dafür kommt sie ins Gefängnis. Vater Kamps begeht Selbstmord, er hat mit dem von Daniel empfohlenen Hammer auch gleich seinen Schädel zerdeppert. Allein-Erbin: eine Oldenburger Bloggerin, die ihm schon vorher hätte sagen können: das wird nix.

    Scooter! Ich schäme mich! Der kommt aus meiner Heimatstadt. Oh Nein! Ich will nicht mehr. Nun heule ich wirklich… Diese Schmach. Und dieses Lied. Das ist doch nichts für eine Hochzeit!!!

    —————-

    22:24h: Ich denke, wir sind uns alle einig: wir werden Zeugen von dem schlimmsten, was je im Fernsehen zu sehen war. Was soll ich nun noch sagen, was nicht schon gesagt worden ist?

    ———————

    22:28h: Und eine Menge Schleichwerbung für ein unglaublich teures Kleid, das aussieht als wäre es für den Strich und als Waffe jenseits aller Abmachungen. Mit dem Geld könnte ich mein Studium in Ruhe beenden und was muss ich stattdessen tun, während andere Geld für keine-Ahnung-was bekommen. Ein bisschen Wut ist auch dabei.

    Die Torte, die der Bäckerssohn nicht selber packen konnte. Sahne wäre jetzt eine Lösung. Wenn mir nicht so schlecht wäre.

    Der Gülcan haben se übrigens mit Angelband die Mundwinkel nach oben gezurrt.

    Yasmin hat den Brautstrauss gefangen und scheint etwas überfordert. Auch ein IQ von 60 will erreicht werden. Steven Gätjen scheint auch etwas überfordert und verabschiedet sich von uns. Wie? Das war das Exklusivinterview???

    Dann sage ich nun aber auch: Tschüß! Es war wundervoll mit all den Kommentaren, während ich im Fernsehen die Hölle erblicken durfte. Ein großer Applaus für Euch!!!

    ————-

    ICH VERSPRECHE HIERMIT FEIERLICH: DIE SCHEIDUNG BLOGGE ICH LIVE. MIT FOTOS VON MIR. DAMIT DER GEISTIGE VERFALL DOKUMENTIERT WIRD.

    Advertisements

    35 Kommentare zu “Wäre er echt…. LIVE! VI

    1. mama kamps beim schuhekaufen: der würde ich gerne das schiefe lächeln aus der fresse schlagen, boah, nach nur einer minute macht die mich schon aggressiv!

    2. Wo sind die Promiiiiieeeessss?!

      Tine & Bylle

    3. was ne überraschung: CRAZY kai ebel hat ne edel-ostblocknutte…äh malerin zusammen. die verdienen sich gegenseitig!

    4. mein highlight war ja schon die edel-ost..malerin. scheisse, es geht NOCH hohler als gülcan!
      boah, ey. bis halb 11 geht das übr.

    5. Wir können dich doch dabei nicht alleine lassen, sonst passiert noch was mit deinen Emotionen…..und das kann bei dir ja mal gefährlich werden ;-)! Hehe….war nur passsshhhhaassss (das zur Aufrechterhaltung des Niveaus der Sendung)

    6. wo sind denn bitte die terroristen wenn man sie mal braucht?! gülcan spricht mit pferden, wastl hat dicke eier und auf den rest der…hust…“promis“ kann man doch auch in zukunft verzichten.

    7. hab ich das jetzt richtig mitbekommen, dass vatter kamps definitiv nicht kommt, weil er „probleme mit den flughäfen“ hat??
      sebastian ist einfach der größte proll der welt „mir geht der arsch auf grundeis“

    8. jetzt nen schwert und auf nach polen. warum ulrike?

    9. dankle für die liebe begrüssung :*!

      boah, is das kleid hässlich! der papa weiss nich was er denken soll?! ja, der schämt sich, die sieht doch aus wie ne ****

    10. wer so eine lache hat, kann keine freunde haben!
      mit dieser sendung ist bewiesen. es kann immer schlimmer kommen als der mensch sich das so vorstellen kann.

    11. Wieviele Stunden hat Gülcan eigentlich unter der Sonnenbank verbracht? Oder ist sie vorher noch in nen braunen Farbeimer gefallen? Und was ist die Tonne Tüll an ihrem Körper? Ein Brautkleid? Mh…alles sehr bedenklich. Und warum lacht sie die ganze Zeit so komisch? Kann sie sich nicht einmal zurückhalten? Wir sollten schon mal Wetten annehmen, wie lange diese Ehe hält. Bei soviel Medienaufkommen ist das doch mehr Schein als Sein. Und wer hält es ernsthaft solange mit dieser Frau aus?

    12. „der kleine mario-alfonso möchte von seinen eltern bitte im playland abgehölt werden. BITTE!!!!“

    13. G. sah ungeschminkt besser aus und wieder ALLEIN!
      Ahhhhh….
      Mendelson sollen sie in Ruhe lassen, meint Bylle :-)! Hehe.

    14. herrlich 😀
      gut dass mein tv im anderen zimmer steht

    15. boah diese hochzeitsansprachen! was labert der für ne scheisse!! obwohl, einfache worte für einfache menschen. das passt.

    16. hat die ne taufkerze inner hand??

    17. Vielleicht doch ne Komedieveranstaltung? Die haben den Ernst der Sache wohl nicht erkannt. Aber kein Wunder bei den leeren Köpfen der beiden. Wissen die überhaupt was Ehe bedeutet? Aber da sollte ich jetzt lieber nicht mit anfangen.
      Von wegen Komplimente: ich merke da nur Spruch vom Bräutigam an „Du nervst. Lackier dir die Nägel!“ Sehr geil eigentlich.
      Ulrike, du tust mir wirklich Leid das Ganze voll mitmachen zu müssen. Bei mir hält die Geduld gerade mal 1-2min lang an. Aber danke für das Vergnügen mit deiner grandiosen Kommentaren.

    18. natascha! natascha heisst die dame neben dem steven. willst du mich heiraten, natascha? ich übertrage es auch live auf meinem blog!

    19. ob vadder kamps jetzt vorm fernseher sitzt und ueberlegt wie er seinen sohn komplett enterben kann?

      bei solchen kindern wuerd ich mich aus schmach selbst sterilisieren. mit nem hammer-

    20. wie der vadder seinen sohn enterben kann, darüber brauch er nicht lange das brötchen backen. wer gülli heiratet, und das noch öffentlich und live im TV, ist ganz offensichtlich psychisch angeschlagen und unzurechnungsfähig.
      und weil vadder kamps so ne geile sau ist, schnappt er dem ebel die nutte äh malerin weg, heiratet sie und setzt sie als alleinerbin ins testament ein. dann kriegen weder gülli noch die alki-exehefrau etwas!

    21. ich tippe eh drauf, dass der sebi schon enterbt ist. sonst würde der nicht seine hochzeit mit der uschi an pro7 verkaufen. wahrscheinlich würd er sie gar nicht heiraten.

    22. haette hamburg oder berlin die guelli doch nur zum bwl studium zugelassen, dann haetten wir heute einen netteren abend gehabt. aber scheinbar ist die auswahl an deutschen unis besser als ich dachte.

      schade das sich kein feuerwerkskoeper verirrt hat und den beiden in die fresse geflogen ist. bei der menge an schminke und haarspray haette das bestimmt nen schoenes feuer gegeben. dazu der reine sauerstoff aus guellis kopf und bastis hoden.

      ich war selten so schockiert.

    23. WICKED!!! HYPER ! HYPER!!! ich packs echt nimmer

    24. Abgründe, schwarze Löcher und was sonst noch ziemlich dunkel, tief und einsaugend ist tun sich hier auf!

    25. The Message is Gude Laune, Alda!, The message is Feierei, Alda! und Energy, Energy, Energy! und Habt ihr Bock auf Ibiza!

      genauso is mir jetzt auch.

    26. das war der tiefpunkt! insbesondere in zusammenspiel mit den operierten, getoasteten uschis, die wie wild rumhopsten. zumindest wenn die kamera auf sie zielte.

      60 stunden, ja uuuuunglaublich. mann

    27. AUS! AUS! DAS SPIEL IST AUS! himmel hilf, keine sekunde zu früh.

    28. danke, ulrike. ohne dich hätten wir das elend nicht überstanden. jetzt aber ran an den alkohol und sich die letzten stunden wegsaufen!

    29. ein großer applaus für dich und vielen dank für die gute unterhaltung!

      der countdown zur scheidung läuft dann wohl…

    30. Haha! 🙂
      War gestern im Kino und konnte es nicht sehen, aber das hier entschädigt für alles! Super gemacht! Aber ich glaub, ich muss die Wiederholung gucken 😉

    31. großartig, zum kringelig lachen! und ich dachte, das niveau von pro7 wäre zumindest noch ein bisschen höher als das von rtl2. wohl nicht.
      ich bin begeistert, ulrike! und es heißt tatsächlich „trauungszeremonie“. 🙂
      hoffe, du hat dich wieder erholt von dem schock.
      liebe grüße und eine schöne woche, wir sehen und dann erst in der nächsten, was julia dir bestimmt schon gesagt hat! 🙂

    32. Hallo,

      hab mir wieder Deinen Blog reingezogen und es war wieder köstlich das alles zu lesen! Danke Dir und diesem Sinne *aufdieScheidungwartentu* hehe

      lg Funkyjunkie

    33. oje, oje, du hast meinen allergrößten respekt. ich hab’s (leider?) auch nicht sehen können, kann mir aber das ausmaß vorstellen. ekelhaft. sogar die bild schreibt heute über „gülcans peinliche hochzeit“ – und dieses eine mal muss man denen wohl zustimmen. soweit ist es schon gekommen.

    34. sehr hübsch geschrieben, hätte mir den stuss auch gern gegeben aber war leider außer haus. sehr schöne zusammenfassung 😉

    Kommentar verfassen

    Trage deine Daten unten ein oder klicke ein Icon um dich einzuloggen:

    WordPress.com-Logo

    Du kommentierst mit Deinem WordPress.com-Konto. Abmelden / Ändern )

    Twitter-Bild

    Du kommentierst mit Deinem Twitter-Konto. Abmelden / Ändern )

    Facebook-Foto

    Du kommentierst mit Deinem Facebook-Konto. Abmelden / Ändern )

    Google+ Foto

    Du kommentierst mit Deinem Google+-Konto. Abmelden / Ändern )

    Verbinde mit %s