Die kleine Komplimente-Schule

“Blümschen, Du duftest wie eine Rose…”

Komplimente sind ja bekanntlich das Salz in der trüben Suppe menschlicher Beziehungen. Neben Kriegs- und Liebeserklärungen sind sie wohl das komplizierteste im menschlichen Versuch der Kommunikation – und wer genau hinsieht hat erkannt: KOMpliment, KOMmunuikation, KOMpliziert. Na, wenn das kein Zufall ist.

Die Geschichte einer Furia Roja

Ganz ohne schlechte Seiten: ein Sonnenuntergang im Frühling.

Ich habe recht viele schlechte Eigenschaften. Das mag verwunderlich sein, stelle ich mich hier im Blog doch als Menschen ohne schlechte Eigenschaften dar. Und ist etwas schlecht, drehe ich es so, dass es im Vergleich zu dem mit Steine werfenden Kind aus dem Nachbarhaus gar nicht mehr so schlimm ist. Ich bin eine Meisterin der Täuschung.

Das weibliche Seifenblasen-Luxusproblem

Nachgemachte M&Ms. Ihnen huldige ich zurzeit zu sehr.

Die Bremer Freundin und ich haben ein Problem. Oder anders: Wir machten uns ein. Denn wir können uns nicht groß beschweren. Aber ohne Probleme oder große Dinge, die wir anprangern können, ist das Leben ja langweilig. Wer mag schon Menschen, denen permanent die Sonne aus den Augen scheint? Genau. Niemand. Und deswegen haben wir uns eins gemacht. Wir sprachen lange über dies und jenes, bis wir endlich etwas gefunden hatten, das den Ansprüchen, die wir an ein Luxusproblem haben, genüge tut.

Die Forelle

Leipzig.

Der Mensch an sich ist ein selektierender Sehender. Fußballspieler sehen das Tor nicht, obwohl sie genau davor stehen. Autofahrer die Radfahrer nicht und Radfahrer nur die vandalisierenden Autofahrer mit Hut. Einige Menschen sehen nur das Schöne in anderen, aber nie in sich. Vegetarier sehen nur die Currywurst in meiner Hand, aber nicht ihre Lederschuhe vom Straßenmarkt aus dem eben erst vergangenen Türkeiurlaub. Die Liste könnte beliebig weitergeführt werden, aber ich möchte nicht ermüden.

Einwurf: Mit Gummistiefeln auf neuen Wegen

Hin und wieder braucht es keine Gummistiefel…

Der geneigte Leser weiß: Ich bin keine Emanze. Ja, nicht einmal irgendetwas anderes, das sich für mehr Rechte für Frauen einsetzt. Ich lehne die Frauenquote ab, weil ich keine Almosen annehme. Ich bin weder Fisch noch Fahrrad, sondern Ulle. Und die Emma würde ich mir nur kaufen, wenn Alice Schwarzer von dem Geld endlich einen Termin beim Friseur bekommen würde. Aber als ich heute den Spiegel von morgen sah, wurde mir doch schwummerig. Vielleicht bin ich Mannanze. Oder so. (Nein, es folgt keine Medienkritik, ich bemühe doch immer redlich, witzig zu sein)